Kvällar som slutar fel

Känslan när man vaknar med en skam och ångest som bränner i själ och hjärta. Vad säger man om det. Vissa kvällar hatar jag mer än andra.

Publicerat i Uncategorized | Lämna en kommentar

Varför är det så här?

Några punkter som gör att jag inte alltid förstår hur jag mår

  • Jag älskar min man
  • Jag älskar våra djur
  • Jag älskar vår lägenhet
  • Jag älskar att bo i Viskafors
  • Jag tycker att Borås är en otroligt vacker stad
  • Jag älskar min svärmor
  • Jag älskar min familj
  • Jag är superglad över att ha så fina vänner
  • Jag har världens bästa grannar

Men ändå, jag mår inte bra. Nu har jag visserligen varit med om så otroligt mycket under min uppväxt så det är visserligen en stor del av mitt mående. Men jag önskar så starkt att jag kunde leva upp då det finns så mycket fint runt omkring mig.

Men det går inte. Jag är inte otacksam för fem öre – även fast det finns dom som tror det. Folk som stod mig nära och det gör jävligt ont. Jag har förklarat allt för personen det gäller men ja.. situationen är inte som jag önskar.

Jag vill ändå kunna förklara. Jag har väldigt svårt för att säga vissa  viktiga ord och det är tack och förlåt. Jag jobbar verkligen på detta, både hemma och hos min terapeut, jag gör det men ja.. Det går inte framåt lika fort som jag önskar.

Jag har lättare i skrift men att säga det öga mot öga känns riktigt svårt och jag vet verkligen inte varför. Det är en grej som jag tycker är jobbigt.

En annan grej som hände för 1 år sedan men som fortfarande dyker upp och det är en mycket nära person som Vägrar att lyssna på mig, ge Mig en förklaring istället för att tro på saker som jag inte har sagt.

Det är något jag har svårt att släppa för jag älskar personen så oerhört mycket. Jag tänker ofta på vad och hur jag vill framföra mina ord men det spelar ingen roll för jag har försökt. Så ja.. Det är också en grej som är jobbig.

Jag har svårt för såna saker som är så självklart för många andra. En grej som jag dock har gjort fel, det står jag för. Skulle dock inte kunna se personen i ögonen och berätta, av något anledning – vet inte varför det blev som det blev.

Vi var mycket nära vänner, dock bara på facebook, men så skulle jag rensa bort vänner som jag aldrig hade kontakt med och liknande och ja.. Jag tog bort henne också och direkt jag hade gjort det så ångrade jag mig så mycket!

Önskar att jag visste varför jag gjorde det men jag kan inte komma på en vettig anledning. Jag menar, jag bryr mig om henne så himla mycket, det gör jag och har gjort i flera år! Det gör saken ännu konstigare.

Men, jag erkänner mina misstag, men även det i bara skrift. Hon och jag hade dessutom bestämt att vi skulle träffas.. Sen detta. Så ja, jag erkänner att jag gjorde Fel!

Men allt annat. Jag orkar inte hålla fasaden uppe, det är för mycket bara. Kan dock inte sätta ord på exakt Vad, hade jag kunna gjort det så hade allt varit så mycket lättare. Jag hade i så fall satt mig med Bror och ventilerat för att höra hans åsikter även fast han inte är inblandad, men bara för att få höra hans åsikt och kunna se saken ur en annan synvinkel.

Så. Jag vet inte vad jag ska säga om allt. Vad ska man säga när man inte ens orkar med att känna efter? Allt är svårt. Men ja.. Jag kommer väl upp på benen igen

 

Publicerat i Uncategorized | Lämna en kommentar

Med masken på

teatermask_s

Denna mask, jag orkar inte hålla ihop den. Borde släppa den men jag kan inte. Jag känner bara att jag Måste hålla ihop. Jag måste. Lyssnar på vänner som mår dåligt för jag Vill finnas där för dom, visa att jag bryr mig – men det blir jobbigt efteråt.

Jag dras ner ännu mer även fast jag inte vill. Jag vill orka finnas, jag vill. Andra finns ju för mig och då vill jag kunna finnas tillbaka. Känner mig så otacksam annars.

Men nu. Jag mår verkligen inte bra. De hårda tankarna blir bara starkare för varje dag som går, men jag tänker inte tillåta mig att falla. Folk som bryr sig blir så ledsna då och jag vill inte göra andra ledsna.. Jag vill verkligen inte det.

Men, idag har det varit DBT i gruppen. Jag tycker om gruppen, men när jag är där så är masken så stark, men när jag kommer hem, då kommer verkligheten ifatt. Just nu så känner jag mig så torr och spänd i halsen, spelar ingen roll hur mycket jag dricker.

Jag är ändå så spänd så kan kan inte dricka, kan inte svälja. Sen yrseln, eller.. jag är inte yr på det sättet men hela världen snurrar i ultrarapid och det är jävligt obehagligt. Jag ser knappt vad jag skriver för alla bokstäver flyter ihop till en gröt.

Jag vill läsa för att komma bort, men hur ska jag kunna det när allt bara blir som en salig röra? Det går liksom inte.. Går inte.

Borde kanske lägga mig en stund, men då känns det bara som en flykt. Att göra det lätt för sig, men jag orkar inte med att må så här. Jag blir bara ledsen och dömande. Ledsen och dömande för att jag mår dåligt.

Jag vill inte ha det så här. Det surrar från hjässan ner mot ryggen och runt halsen. Det känns som när armen somnar, samtidigt som jag är spänd och yr. Konstiga känslor. Fan.. Orka. Varför finns det folk som oss, folk som mår så dåligt?

Är detta vad vi förtjänar? Jag vet inte. Alla händelser som jag varit med om sätter djupa spår och ärr i själen. Det gör ont att tänka på det som hände då. Saker om svåra svek och upplevelser.

Sånt som Bror får ta skit för. Jag är så rädd.

  • Rädd att han ska slå eller förnedra mig – been there
  • Rädd att han ska lämna mig
  • Rädd att han ska träffa någon annan – been there
  • Rädd att han ska vara otrogen – been there
  • Rädd när han åker hemifrån för säger han att han ska till sin mamma, hur vet jag om han är där eller hos någon tjej – been there
  • Rädd att han ska.. göra ordet på V. – been there

Dessa tankar och känslor gör mig galen…

Jag vill inte känna så, jag vill våga lita på honom varje dag. Jag vill. Vissa dagar känner jag mig så säker och trygg, men sen kommer mina svackor och då kommer rädslan. Såna känslor gör att jag känner att jag Förstår om han kommer att fly.

Hur mycket skit ska han orka ta bara för det som har varit. Alla övergrepp och svek. Om inte ens Jag orkar – hur ska då han orka. Han säger hela tiden att han förstår att jag känner dessa känslor.

Känner att det vore konstigt om jag inte hade känt något. Vi pratar om det mycket, han tycker att det är viktigt, för om jag håller allt inom mig, hur ska jag då komma vidare.

Skit alltså, vad jag älskar den mannen!!

Publicerat i allmänna tankar och känslor, ångest, bakslag, behandling, bipolär, borderline, Dåtid, dbt, depression, familj, kärlek, Kärleken, ledsen, minnen, oro, osäkerhet, övergrepp, psykisk ohälsa, Rädsla, självförtroende, Självkänsla, sjuk, svårigheter, svartsjuka, terapi, tvivel | Lämna en kommentar

En bra tanke och sanning

10524359_924473904236638_4829545752580509809_n

Publicerat i allmänna tankar och känslor | Lämna en kommentar

Om DBT

Jag skriver en del om DBT, individualterapi (fas1 och fas 2) och gruppterapi och tänkte gå in på lite mer vad allt innebär, så gott jag kan.

I fas 1 så är det kedjeanalys och då går man in i kärnan om man säger, pratar om vad som har orsakat ångest, ss-tankar eller ss-handlingar.
Vi går då steg för steg ut på hur jag kunde hanterat allt – Lägger ut bild nu på en kedja och hur den kan se ut – detta är dock inte modellen jag använder för jag får aldrig grepp om den, har dock ingen bild på den vi använder nu

Fas 2 så är det krishantering och då är det för min del trauman, maten, all panikångest, saker som jag känner att jag behöver prata om

IMAG0763

 


 

IMAG0762

Detta är du veckokortet och då ska vi fylla i varje dag om hur starka olika känslor är, om vi gjort något destruktivt, självmordsförsök, självskador, vad man själv har försökt göra för att hantera situationen.

Känner jag att jag inte klarar av det själv så kan jag ringa till DBT–telefonen och den finns till 22 varje kväll (från vilken tid minns jag inte) på helgerna är det andra tider och när den telefonen inte är på så får vi ringa till AKM (akuten).

Sen gruppträffarna;

Varje tisdag mellan 9:30-12:00 träffas vi i grupp och då är det 2 DBT-terapeuter och 8 deltagare, antalet deltagare kan ändras efter varje modul och innan varje ny modul så börjar vi en ny omgång med mindfulness.

De olika modulerna är

  • Att hantera relationer – faktorer som minskar förmågan att hantera relationer, myter om relationer, stärkande tankar, att få det man vill, att behålla en god relation, behålla självrespekten,
  • Att reglera känslor – myter om känslor, ord som har med kärlek att göra, tolkningar som kan utlösa kärleksfulla känslor, ord som har med glädje, ilska, ledsenhet och rädsla att göra, att uppleva rädsla
  • Att stå ut när det är svårt – distrahera dig, förbättra nuet, för och nackdelar, lindra med sinnesuttryck, strategier för att överleva kriser, att acceptera att det är som det är (andningsövningar), acceptera att det är som det är (övningar i att småle), acceptera att det är som det är (övningar i medvetenhet), grundläggande principer för hur man accepterar verkligheten,
  • Validering – validering, självvalidering, vad ska jag validera hos mig själv, invalidering, att validera andra, hur kan jag validera en annan person, att skaffa sig validering.

(Validera; att bekräfta, göra giltigt)

Tror att jag har fått med det mesta nu. Så, nu är det dags att göra hemuppgiften för i morgon är det dags för gruppen!

[klickar du på bilderna så blir de större]

Publicerat i behandling, dbt | 4 kommentarer

Ledsen & trött

Jag vet inte vad som händer – jag känner mig bara så ledsen, det är något men frågan är bara vad? Jag känner mig slutkörd på något sätt, även där vet jag inte hur. Så trött på det mesta just nu.

imgHeroFeelingSad

Men, det känns skönt att DBT:n har dragit igång, hoppas verkligen att den kan hjälpa mig. Den måste fungera.. Måste vara rätt för vad gör jag annars? Vad händer annars? Sen min terapeut, visst att jag känner att vi inte klickar och aldrig har gjort sen i januari men eftersom det tydligen är omöjligt att byta och att jag kallas terapistörande när jag säger något så måste jag fortsätta – vecka efter vecka att ge henne en ny chans.

Känna att jag Måste öppna mig, måste prata oavsett hur tungt det känns. Sen vet jag inte om det är samma för alla, men det enda vi gör vecka ut och vecka in är kedjeanalyser. Så, ni andra som går hos en DBT-terapeut?

Hur ser det ut för er? Så fort jag nämner något så får jag bara som svar att vi ska ta det i fas 2 men hur lång kommer fas 2 att vara? Och varför får man inte prata alls under fas 1?

Jag kan inte riktigt förstå tänket där.. Så jag vill gärna höra din erfarenhet och gärna vad du själv tycker att det fungerar. Gärna också hur länge di gått och i vilken fas du befinner dig i.

Men, nog om det. Jag ska gå och lägga mig, jag orkar verkligen inte med att vara vaken en sekund till. Inte för att jag är jättetrött, bara att jag är trött på det mesta just nu. Måste dock ut med Dipp först. Sen kanske jag ska försöka bosätta mig med boken ett tag, så kan jag koncentrera mig på annat.

Sen måste jag duscha, sen måste jag göra läxan. Så ja, bara en massa måsten. Fan. Jag orkar inte. Vill bara vara ifred ett tag, gömma mig, bara få vara frågan är bara – hur?

Publicerat i Uncategorized | 10 kommentarer

Läslusten är verkligen tillbaka

Tack Concerta, med de i blodet så kan jag äntligen koncentrera mig på saker och nu på kort tid så har jag läst 4 böcker och är nu inne på den 5:e boken och det är Stormblomma.

41DlboWei4L

Köpte den på Erikshjälpen för 5:- och det var verkligen ett lyckat köp. Den har fångat mig totalt och jag skulle lätt rekommendera den till andra – så, idag ska jag inte göra någonting, bara kolla nätet och läsa.

Inte samtidigt dock men jag tror att boken kommer uppehålla mig större delen av dagen, så ja.. Jag ville bara säga det :)

Publicerat i add, Koncentration, medicin / mediciner | Lämna en kommentar

När orken tryter…

… och om sanningen ska fram.

aad786e79fddfb7b7377219fc3767bb5

Jag vet inte – jag är mest tom, behöver ork, så i morgon har jag bestämt att ta en promenad med Dipp, en lång sådan. En sån som kommer kräva dusch efteråt. Jag vet min runda och jag hoppas på att få se räven igen.

Jag känner att jag måste ut, inte fly i den bemärkelsen men ändå fly. Bort från ångest, andas frisk luft. Måste röra på mig. Ordentligt. Åt idag, inte bara mat, även glass och fettet dallrar. Fan.

Jag får inte tappa detta nu. Självdisciplin, skärpa – detta duger inte. Jag måste komma igång nu, jag har tappat för mycket på den biten. Måste skärpa till mig, vägrar att komma tillbaka till den jag var då, för 25 kilo sen.

Jag vägrar och för att mota bort det så måste jag ut, långt och snabbt. De rätta kläderna ligger framme så jag måste iväg.  Jag tänker som så, att om kläderna ligger framme så är det bara på med dom och sen ut.

Jag hoppas att jag vaknar tidigt. Även fast Dipp är morgontrött så får jag se till att väcka henne. Har nog aldrig sett ett djur som är så morgontrött som henne. Men ja.

Jag-måste-ut! Jag får inte tappa kontrollen.

Fan. just nu, ikväll – Jag mår skit!

Publicerat i Uncategorized | Lämna en kommentar

Kvällens skratt

Fotbollsklipp, men kolla även om du hatar fotboll. Extra mycket om du tycker om katter. Så återigen, klicka på bilden

svart-katt-190362

Publicerat i djur | Lämna en kommentar

Att bara gräva ner sig

Gropen som finns där, det är som ett svart hål med något rött i botten. Ser det så tydligt men vet inte hur jag ska tolka det. Jag flänger runt för att slippa hänga med, jag promenerar med tösen och röjer runt och läser.

128601434

Jag vet inte vad jag orkar eller hur jag ska orka. Jag klarar inte av att sitta still, jag måste göra saker för att slippa känna. Att bara gå på autopilot funkar bäst för då tänker man bara på vad man gör för stunden men när man väl sätter sig så är allt igång igen.

Så mycket som snurrar i mitt huvud, saker som finns men som inte går att sätta ord på, jag vet inte vad som gör det men det blir som att om jag skulle försöka så skulle jag bara snurra runt orden och ingen skulle förstå vad eller hur jag menar. Inte ens jag själv, jag känner bara att det är något.

Vet inte vad men vet att det ändå är något. Snurrigt, det bara snurrar runt. Sen tänker jag mycket på den föreläsningen som vi ska hålla. Jag håller på att samla på mig fakta och fundera ut vad jag vill få sagt.

Men samtidigt så vill jag inte alls tänka på det… Det är för otäckt! Jag menar, när jag läste till undersköterska för några år sedan, på komvux – då fick jag alltid prata med Ove innan, en av lärarna – detta för att jag inte klarade av redovisningarna.

Nu ska jag dessutom stå inför främlingar och berätta saker om mig. Det är en sak här i bloggen, det går rätt hyfsat men på riktigt. Jag hatar det. H-A-T-A-R!!

Rädd och osäker. Vad ska jag säga? Hur ska jag klara? Bror sitter mycket och filar på sitt, men jag vill bara skjuta undan allt, men det är för sent att dra sig ur nu för alla vet att vi båda ska göra detta.

Så, jag får sitta någon dag och bara få fram allt. Fan, vad har jag gett mig in på?

Nå väl. Ska väl ta och gå ut med damen här nu – trotsa mörkret och allt som gömmer sig där ute. Sen när jag kommer in så blir det dusch och bok. Orkar inget annat. Eller jo, jag ska ta tvätten också, det har fortfarande inte blivit uppfostrad nog att vika ihop sig snyggt och prydligt.

Jag försöker med det varje gång men det går inget vidare, så jag får bita i det sura äpplet. Men först – hunden!

Publicerat i Uncategorized | Lämna en kommentar