Archives

Gaah…

Lidande, ilska, frustration, ångest, trött och less.

,bloggen

Jag har så mycket känslor i mig och inga är direkt positiva. Jag känner mig arg – eller mest frustrerad kanske men jag vet inte varför. Jag är trött för nu har det gått i ett hela dagen, behovsmedicinerna som de lovade skulle komma igår eftermiddag har inte kommit än och kämpa mot ångest utan behovsmedicin är sjukt svårt. Tufft.

Detta resulterar i att jag får ännu högre självskadetankar och suicidtankar. Men jag måste stå emot, det finns liksom inget annat. Men i morgon ska jag ringa Solhem och ifrågasätta det hela. Jag som hade hoppats på att slippa åka iväg, bara vara hemma, gå ut i skogen, själv eller inte spelar ingen roll.

Men nu får jag se, ska försöka komma fram under första telefontiden så får vi se sen när de tror att medicinerna är inne. Jag HATAR när folk lovar saker som de sen inte håller. Jag hatar, hatar, hatar det. Spelar ingen roll vem som lovar. Vet du inte en sak till 100% så lova då inte.

Bättre att säga att “jag tror det kommer…” eller “jag tror att det går…” Men dessa löften. Det är något jag har svårt att ta och därför vill jag bara ut i morgon, ut i naturen, troligen ensam med kameran, bästa terapin. Men det är i morgon… Nu då? Ångest pulserar i blodet och jag vet inte vad jag ska ta mig till om jag ska vara ärlig.

Så, jag får hoppas att jag blir trött snabbt av sömntabletterna så jag kan sova – men jag gillar inte att somna med ångest eller på dåligt humör. Det blir ingen bra sömn då.. Så vi får se hur jag löser kvällen helt enkelt. 

Men. Nu ska jag ta en cigg – det är allt jag vet just nu. 

Sen måste ni hälsa på hos Paula, en tjej jag nyligen lärt känna och hon är så vansinnigt snäll och betydelsefull. Betydelsefull skrämmer mig dock, har för dåliga minnen av det antar jag. Men nog fan är hon snäll allt!!

Familjen

Jag älskar er, tack för att ni finns!!

Sen jag träffade Bror så har jag haft jobbiga perioder som ni vet, men idag känner jag bara så stark glädje, tacksamhet och trygghet. Visserligen hade jag stark ångest när jag och Dipp var ute, men jag pratade ändå glatt med henne, det var så konstigt, för ångesten hamrade i bröstet men samtidigt så är jag glad över att vara hemma.

Så, jag gick lös med kameran innan för att föreviga bilder på de jag älskar mest!!

DSC_0017

Pepsi

DSC_0028

Bror sover gott

DSC_0030

Dipp

DSC_0036

Chips

Det här med kattungar

Jo, först vill jag förklara att på två av våra köksskåp så har vi bara 2 dörrar, så man kan se finporslinet. Sen var det mycket så att jag ville ha dörrarna och det ville inte Bror så han valde detta som kompromiss. Men nu tänker jag tvinga honom att sätta upp de resterande två.

Pepsi undrar om hon syns...

Pepsi undrar om hon syns…

Hon är visserligen min älskade skrutt, men ja.. klockan 11:15 hade jag redan dammsugit 4 gånger.. Hon vägrar att låta mina blommor vara ifred. Särskilt min hibiskus. Där är krukan så stor så det är lättare att sitta i den när man gräver ur all jord.

Så, nu står det tillfälligt på chiffongen i väntan på att fundera ut var vi kan ha den. Ett kattsäkert ställe, men var tusan hittar man det?

Tur att jag älskar den damen, bäst för henne det. Så bara som straff för allt jag fått göra så får Bror ta Dipp på nästa runda, helst innan 13:00 för då beräknas Lisa komma!! Då måste allt vara klart, måste hitta rena lakan också så jag kan bädda klart innan hon kommer. Sånt ska inte gäster behöva göra.

Men, nu ska jag försöka att inte göra något på ett tag. Har blivit beordrad vila av Lisa. Så, nu ska jag blunda och minnas, lyssnar på “utan dina andetag” och den spelade vi på vårat bröllop 

All about me – dag 4

Den här veckan

Veckan som gått har varit väldigt tuff och jag har haft väldigt mycket ångest, så jag har försökt sysselsätta mig för att slippa känna de hårda känslorna som funnits inom mig. Det har även varit lugnande och sömn nästan varje dag. Eller, jag har inte sovit, men jag har vilat mycket.

Men igår tog jag mig i kragen, jag åkte in till stan för att gå hem till min svärmor, det är en bra bit att gå och jag valde en mysig väg att gå som gör det hela lite längre. Var helt slut när jag väl kom hem till henne. Stannade där en stund, drack lite kaffe och pratade.

Jag har inte varit hos henne sen jul, men det är för att jag varit inlagd plus att jag har haft väldigt hög ångest, så jag har inte klarat att lämna Viskafors. När jag fick min första permis så skulle jag åka till henne som jag alltid gör då, men jag kom en bit på väg, sen var jag tvungen att vända.

Sen idag, det startade med att jag vaknade 08:30 så jag fixade kaffe och tog sen en långpromenad men Dipp. Riktigt skönt!!
Jag gick ju upp 8 kilo när jag var inlagd, så jag vill gärna gå ner de kilona igen men lusten och orken har inte funnits där men samtidigt så vet jag att inget kommer hända om jag inte gör något. Men nu hoppas jag att det är dags igen, att komma ut direkt efter kaffet och gå en längre runda.

Nackdelen idag var att Dipp ska nosa precis överallt, värre än vanligt alltså, men det gör hon alltid när hon är på väg in i ett löp. Men jag försökte locka med mig henne allt som oftast, ibland fick hon så klart stanna till lite, men långt ifrån varje gång.

11017119_10152883365154580_2045234102856290859_n

Sen något som inte riktigt hör hit, men som jag ändå måste skriva. Pepsi har fått extremt kattfnatt, så jag har fått tejpa fast persiennsnörena och sladden till termometern, hon gräver i blomkrukorna, så det är väl bara en tidsfråga innan någon blomma åker ner i golvet.

Skulle nästan behöva häftmassa eller något för att få saker att stå på sin plats. Nu är snart hela lägenheten intejpad… men jag hittade en kork från en vinflaska som hon fick låna, men det är roligare att klättra på väggarna typ… Knasiga, underbara katt

Så, det var lite av min vecka. 

Egentid, en viktig tid

Så, detta med att ha lite egentid, det sägs vara viktigt och ja, jag kan känna att jag behöver det – men så fort jag unnar mig det så får jag typ panik efter en stund. Ingen att prata med, ingen som finns där vid min sida. Det är hemskt. Som de gångerna Bror åker till stan för möte med Balans, det kan vara skönt de första 10 minutrarna, men sen blir det bara jobbigt.

investera-1024x682

Jag vill också kunna känna den njutningen som folk pratar om. Ibland går det, just nu skulle det inte funka, inte alls för jag är för labil. Men han då. Han måste ju också få sin egentid så jag kan ju inte hindra honom för det bara för att Jag inte fixar det.

Han är i behov av det. Men då brukar jag fråga mig själv – var ska jag ta vägen då? För att slippa känna ensamhet? Eller, hur ska jag lära mig att fixa det ändå? Visst, jag är inte ensam, jag har djuren. Men ändå, det är något som inte vill fungera för mig.

980589_10151513809369580_201960270_o

Chips

DSC_0069ny

Bror

DSC_0089ny

Pepsi

PICT1898ny

Dipp

 

Men det kanske kommer. Jag menar – jag har ju klarat av att bo ensam, fast jag var typ aldrig ensam. Jag bodde på bottenvåningen och hade altan med fönster in i kök och sovrum. Så de jag umgicks med då gick och ringde på dörren, öppnade jag inte då så knackade de på fönstret i kök och sovrum och sista anhalten blev då vardagsrummet.

Så, ville jag vara ensam så var jag tvungen att dra ner persiennerna. De visste liksom mina arbetstider. Ibland kände jag att allt blir för genomskinligt att ha persiennerna nere, så jag satt på en madrass på golvet i garderoben. Läste, pratade telefon och sånt.

Så egentligen bör jag njuta av ensamheten ibland, men i mitt inre så går jag på helspänn och bara väntar på det bekanta ljudet av folk som bankar på fönstret. 

Nå väl. Nu ska jag hitta på något. Typ putsa fönster på balkongen. Tog köket härom dagen, men orkade inte ta vardagsrummet då, så det är väl dags att göra det antar jag. Eller så väntar jag någon timme tills det är lite varmare ute, just nu är det typ runt 3°c och det blir lite kyligt med vatten på händerna.

Så ja. Kaffe. Det får bli kaffe så länge

Alla dessa borden

Jag borde vara lycklig, jag borde må bra, jag borde vara tacksam för det jag har i mitt liv, som till exempel så har jag världens finaste man, 2 underbara katter, en fantastisk hund, en familj och nära vänner. Jag bor i en lägenhet med det perfekta läget, nära stan men ändå en liten håla med skog överallt.

Jag har fina grannar, jag har bra kontakt med psykiatrin, jag har mina mediciner och utan dom skulle jag må ännu sämre.. Men vad gör det? Just nu, jag mår skit. Jag tvingas ta behovsmediciner dagligen och krypa ner under mitt kedjetäcke för att stå ut.

Somna vågar jag inte för oftast så blir ångesten värre, fast den borde bli bättre. 

Alla dessa borden, allt jag bör känna tacksamhet över, men jag orkar inte känna något alls. Men. Jävla depression som vägrar att släppa taget om mig. Var ute med Dipp i 1½ timme nyss, hon var galen och det såg kul ut, jag njöt i perioder, men sen kom jag på mig själv om att förbjuda positiva tankar och känslor.

Jag är inte ensam. Jag har alla jag nämnde tidigare, men ändå så känner jag mig ensam. Ingen finns fast jag vet att de gör det. Jag vet, men den inre rösten säger något annat.

Men Dipp var nöjd, och det är huvudsaken. Nu går jag och lägger mig.

 

 

Det bästa som finns, slakta träd och gräva gropar.

Det bästa som finns, slakta träd och gräva gropar.

Igår

10:15 gick jag ut för att vänta på boendestödet som skulle komma 10:30, men när jag suttit där i en halvtimme så insåg jag att det var 11:30 som hon skulle komma så då gick jag in och tog lite kaffe. Sen ut igen, satt där till 12:15 och då gav jag upp. Hon kom inte.

Först skickade jag sms till henne om att hon skulle höra av sig då hon var här för jag ville att vi skulle ses ute, men hon svarade inte plus att hon sen aldrig kom. Sen på eftermiddagen så skickade jag ett nytt sms och frågade varför hon inte kom, men hon svarade inte på det heller.

Det första sms:et skickade jag till båda boendestödjarna men hon svarade inte. Det var bara han som gjorde det. Så, det kändes Jävligt kul… Det var samma sak då jag blev utskriven, de skulle ha ringt min de 3 första dagarna efter utskrivning, men de ringde inte en enda gång.

Samma sak sist vi skulle handla. Då åkte jag dit på avtalad tid, men nej. Inte då heller var det någon som kom. Men men. Hon ska komma på onsdag, så jag hoppas hon dyker upp då.

Sen tänkte jag att jag skulle putsa fönster på eftermiddagen, sen mitt i allt så kommer solen fram. Tänkte inte på att vi har både morgon- och kvällssol. Men jag hade tur, slapp flammiga fönster i alla fall. När jag nästan är färdig så gick kökssoffan sönder.

Den bjälken som är på insidan av soffan, som locket stöds emot, den lossnade men som tur var så behövde jag inte stå på soffan mer. Men när jag var färdig så hoppade Dipp upp på soffan så locket knäcktes helt. Så nu har jag fått ställa locket upp och dragit ut den från väggen och ställa en stol mellan soffa och fönster för annars kommer inte Chips upp i fönstret.

Sen skulle jag till affären och tog Dipp samtidigt så jag skulle slippa att gå ut direkt då jag kom hem – ja, jag vet att man inte ska binda hundar utanför, men det gör jag så sällan jag kan. Men av ren lathet så gjorde jag det. Men det värsta är:

Hon är på väg in i ett löp så just nu är hennes beteende som följer: Markerar överallt, vägrar att lyssna, nosar överallt och då jätteivrigt, beter sig alltså totalt galet och jag blir knäpp. Hon drar mycket mer också – så jävla jobbigt så nu vill jag bara att löpet ska komma igång.

Hon brukar dessutom (oftast) förbättra sig inom något område efter löp, men just tiden innan… Suck liksom.

Men men… Nu ska jag läsa lite bloggar och nyheter. Satt inte vid datorn en sekund igår. Kollade facebook ytterst få gånger i mobilen men inte mer än så. Hade liksom ingen lust. Kollade förresten på en bra film igår, men jag minns inte vad den heter.

Nå väl. Nu pyser jag till köket för att fixa kaffe, sen sätta igång!

Trädslaktaren

Dipp älskar att slakta träd, det gör nog de flesta hundar visserligen, men detta träd är markerat med rött där toppen en gång var, så då var det 3-4 meter högt, nu är det max 1 meter och den förändringen skedde på max 45 minuter.

toppen

Jag skulle egentligen bara ut på en sista snabbrunda, men ja – vi var väl ute i 1 timme eller så.. så nu har vi en hund som är rätt trött, hon har slitit träd i stycken, detta “träd” plus en tjock gren från ett annat träd. Sen gräva emellanåt.. Så “mannen med den svarta hatten” gjorde oss sällskap, men jag gick ändå inte hem. Jag stod emot.

Känner mig rätt nöjd, jag, mörker, ensamhet och ångest. Men jag stannade! Inte illa. Tog pulsen när jag satt där bara för att det vore kul att se och den stannade på 91 slag/minut. 

Men, jag stannade!! Det är väl ändå ett stort steg i rätt riktning, tycker jag i alla fall. Men, det kanske inte alls skulle fungera i morgon. Men, det gick ikväll och det är jag nöjd över. 

Så, det ska jag fira genom en film och sen somna tidigt. 

Nu får det vara nog!

Skrev detta som status på facebook tidigare idag;

“Läkarens ord på att jag inte självskadat på 3 veckor var jättebra även fast jag har starka impulser.
Läkarens ord på att jag inte har försökt att ta livet av mig var jättebra.
Läkarens ord på att jag är undersköterska var jättebra.
Läkarens ord på att Bror är sjuksköterska var jättebra.
Exakt allt var jättebra, så bra att jag blev utskriven direkt.
Även fast jag sa att jag har jättestark ångest.”

Det blev starkt gensvar från de som läste kan jag lova men nu är det så här,

Nu ska vi försöka göra det bästa av situationen. Vi hjälps åt. Vi ska gå mer gemensamma promenader med Dipp, där vi pratar helt avslappnat och är ett av de finaste vår kärlek kan ge. Bara prata helt fritt, utan mobiler eller datorer och ute i friska luften medan Dipp är lycklig över att få roa oss likväl som sig själv.

Några timmar där vi bara går dit Dipp leder oss. Helt fritt utan att göra något som känns som befria våra tankar tillsammans. Det är såna stunder som vi älskar. Eller när vi sitter och röker under fläkten och bara pratar om allt mellan himmel och jord i flera timmar.

Sen blir det mycket film och kill i håret. En och annan cider eller en flaska vin då och då. inte för ofta, inte ofta alls, men någon gång.

Pratade med min terapeut om det innan, jag träffade henne 14:30 och då pratade vi om krislistor och jag har fått en lång lista och även en lista som jag ska kunna använda mig av när jag är ute.

Vi pratade även om att göra saker som får mig att må bra och det enda ord som beskriver det är “ute”. Att vara ute. Vi ska försöka komma iväg på mer promenader så vi båda rensar skallarna lite.

Men de dagar då jag inte får med mig Bror så finns det egentligen inget som hindrar mig från att åka själv. Jag har ju gjort det innan, dels så följde jag ju med ett gäng till Skalle en tidig morgon för att titta efter fåglar, sen åkte jag till Almenäs ensam, hade en liten picknick typ och när jag hade en kortare permis så åkte jag till Ramnasjön.

Så, jag måste bli bättre på att åka iväg ensam som det ska krävas – för att vistas ute är något som får mig att må bra. Jag Måste även bli bättre på att få in fasta rutiner på kvällarna, då det gäller att lägga mig ungefär samma tid varje dag.

Samma sak på morgonen, gå upp samma tid. De två rutinerna plus att vara ute mycket kan nog hjälpa mig på traven. Inte att all ångest bara poff försvinner, men den kanske blir mer lätthanterlig på något sätt.

Men vi får se. Nu är jag utskriven igen, blev 3 dagar denna gång och nu känner jag att jag fått nog – jag vill inte tillbaka.

Men krislistan, den ska jag fila lite på och det som ska gälla ute måste jag läsa varje dag så jag minns det när det väl gäller.

10616272_10152846698854580_1370901266888640693_n

Det är lite så det ser ut just nu.

Fördelen med slask ute

Jag har aldrig tyckt om när det är snöslask ute, inte förrän nu, i detta väder. Var ute med Dipp innan och något hon älskar att göra är gräva, det finns särskilt ett ställe där hon blir som knäpp, gräver och sliter trädrötter.

Så när vi skulle in så var hon riktigt skitig om framtassar och huvud, så jag fick henne först att gå i en vattenpöl några gånger, sen ute på gården så tog jag slasksnön och torkade av både tassar och huvud – som tur var utan protest.

Det var mycket effektivt, snön blev typ… Svart. Brukar göra så för att slippa få in så mycket skit, men det blir ändå skitigt inne när det är sånt här tråkväder. Så jag ska strax ta fram dammsugare och skurhink så man inte skulle behöva skämmas om någon kom hit. Inte för att det brukar komma hit så många, förrän nu när jag får mitt boendestöd.

Annars, dagen – känner mig stabil men ändå less. Mycket skiftande tankar, men så får det vara ibland…

 

[en skitig hund är en lycklig hund]