Archives

Hej helgen

Helg och gott humör. Eller inte helt ångestfritt, men mildare än de senaste dagarna. Något som känns skönt!

sex

Idag vill jag göra sånt jag inte velat på länge – kolla på film, sexa, dricka alkohol, pimpla kaffe och te och föra djupa diskussioner, se fram emot helgen och allt vad den har att erbjuda, sitta på balkongen och dricka te med rökelser och tända ljus.

Allt sånt, saker jag inte haft lust att göra på väldigt länge. Nu ska jag ju inte göra allt jag har lust med, men det är saker jag känner för. Klockan är 17:25 och solen skiner fortfarande och det är en härlig höst ute. 

När jag gick i morse så var det riktigt kyligt, skönt som attan!! Jag gillar höst och vinter, så länge det är fint väder. Sommaren är den årstiden jag har svårast för. jag tycker inte illa om den, men mina utslag gillar inte sommaren alls. Och då gör inte jag heller det.

Idag ska jag fixa mitt hår och färga ögonbrynen, vi har fortfarande färg till den hemma och jag vill inte ha några vita strån. Det är bara en påminnelse om det onda. Så nej. Men nu, jag dricker kaffe, har nyss kommit hem efter min DBT och handling. På DBT:n tittade vi på “King´s speach” och det var allt vi hann med. 

Jag och Jonas möttes sen upp, gick till Willys och sen till Emmaus där jag hittade ett par Levi´s för 150:-. Det är dock svårt att hitta byxor även där, för man ska ha 29″ i midjan.. Något jag är väldigt långt ifrån. 

Men, nu ska jag kolla runt lite, ska köpa klänningen idag, något jag ser fram emot – när den kommer. Hoppas bara jag kan ha den, annars blir det hårdträning så jag kan komma i den. Så nu säger jag – på återseende

Lycka, stolthet och glädje

Kvällen är kantad av ångest, men det försöker jag att inte visa för någon just nu. Eller för jonas då det är det sista han behöver. Han har varit väldigt låg hela dagen och sover nu tillsammans med Dipp. Hoppas att han mår bättre i morgon.

fightJag önskar att vi båda kan ha en bra dag snart, tycker att vi förtjänar det efter den tuffa tid vi haft. Vårat förhållande har verkligen varit en enda stor prövning och jag känner att om vi fixat allt så här långt – ja då fixar vi allt!

Det har varit svårt enda sen starten, men de sista 4 månaderna har verkligen varit tuffa!! Men vi har klarat det och det känns hur bra som helst. Vi mot världen liksom, det har vi sagt hela tiden. Vi tar oss igenom allt och om 1 år så gifter vi oss.

Jag hade dock gärna gjort det nästa vecka, men det blir inte riktigt så. men det blir bra ändå. Nå väl, nu ska jag gå och lägga mig, tog mina sömnmediciner för över en timme sedan och jag kompletterade med 3 st lergigan just för att bli trött fortare, men här sitter jag.

Pittögd och pigg. Inte alls någon lust att sova, men för att orka med morgondagen så är det nog bäst. inte för att vi har något i morgon, men man vet ju aldrig med oss. När man minst anar det så får vi ett ryck och hittar på något..

Ytterliggare rekord

Jag skrev tidigare om rekordet att inte skada mig, 3 månader.. nu kan jag även lägga till på skryt-listan att jag trots daglig ångest inte har

  • skurit mig
  • druckit alkohol
  • tuggat sönder mig i munnen
  • eller – Inte tagit Sobril!!

Jag känner mig rätt nöja att jag klarat mig i säkert 2-3 veckor sen jag Sobrilade sist!! Jag är nära dagligen men jag har inte gjort det!! Men igår eller förrgår så mådde jag så där illa så jag bara ville slänga mig framför tåget.

Men, ta-daa!! Jag lever, så jag gjorde det aldrig. Jag är nöjd. Det känns bra att jag utmanat mig så hårt! Jag tog inte ens någon i måndags när jag skulle träffa terapeut och försäkringskassa. Trots ångest, men jag fixade det!

Så, ville bara skryta! Jag är mallig!

Kyrkodebuten

69403_443433794579_2199913_nKlockan 11:00 startade dagen i kyrkan, Mitt första kyrkobesök i Borås. Jag var bra nervös när jag åkte in, men jag klarade av det bra!! Det var mycket lovsång, inga psalmer, information om olika träffar, bön och predikan ur Matteusevangeliet.

Även här var det en pastor som fångade upp mig, han fick det att låta så pass intressant att jag saknade att ha en anteckningsbok med mig. Så det ska jag köpa på cdon – för 39:-

Efter så bjöds det på kaffe och kaka och då kom det fram olika människor och såg att jag var ny, så de hälsade mig välkommen och hoppades på att jag skulle komma tillbaka.

Det kommer jag göra, Jag vet inte om jag kommer kolla upp Immanuelskyrkan närmare, för jag fick så gott intryck av Korskyrkan. Så vi får se.

Nu är jag hemma och sitter med en kopp kaffe. Ska strax fixa lite sen lunch och sen ska jag försöka få tummen ur och faktiskt bära ner kartonger i källaren. Så pratar jag med Malin nu, hon och hennes pojkvän ska ev komma och hälsa på nästa helg.

Hon är en av de få jag har kontakt med sen tiden då jag bodde i Vara. Så det ska bli kul! Men, nu ska jag kolla vidare på nätet och sen äta

Är det för mycket begärt?

Jag vet att det är kö och jag vet att jag står i kö. DBT och psykolog… Och kommer jag klara DBT eller blir det för mycket?Jag kvalificerade mig inte till ångestskolan, hur ska det då gå med DBT? Jag behöver hjälp nu, jag har stått i kö i över ett år nu och de sa att jag nog kan räkna med 2 års kö. Men hallå, fattar någon hur länge 2 år är när det är nu man behöver hjälp.

Jag behöver en kvinnlig psykolog, jag behöver kunna prata. Jag mår just nu skit och vill bara skada mig. I morgon är det 2 månader sen sist och nu är lusten hög att göra något. Men jag får inte, jag skulle bara ångra mig. Tror jag. Vill jag tro.

Men jag vill inte sova bort ångesten. Jag vill ha hem Jonas, jag fixar inte att vara ensam, men jag har inget val så det är bara att bita ihop och stå ut. Läsa sig stå-ut färdigheter

Jag får inte skada mig, för jag vet hur det känns att vara den som ser någon annan skada sig. Jag vill inte utsätta någon för det… Jag vill skriva att det är egoistiskt att göra det, men jag kan inte stå för det. jag vet att det låter sjukt, men jag Är sjuk. Kommer alltid att vara.

Hej. Jag är Bipolär. Det är kroniskt. Vissa dagar stör den diagnosen mig inte ett dugg, andra dagar så hatar jag den. Sen vissa dagar lever jag för den. Det finns säkert någon som tror att jag gillar att göra mig sjukare ni anser mig vara – sånt folk finns alltid, men jag måste sluta att bry mig om vad andra tycker.

Bipolär, Manodepressiv. Och Borderline. Och PTSD. Sen tror de även ADHD/ADD och utredning ska göras. Jag tror mer på ADD då jag inte är hyperaktiv mer än när jag är manisk. Jag undrar ibland vad jag skulle välja om jag fick välja, att alltid vara manisk eller alltid vara depressiv. Förvisso är jag mest depressiv även när jag är manisk.

Jag hatar detta, jag vill inte ha mina diagnoser. Jag vill få behandling så jag kan lära mig att leva med diagnoserna, så jag kan fungera. Som det är nu så blir det svårare för varje månad som går. Men, nu ska jag ta piller och lägga mig. Annars kommer jag göra något dumt. Så jag måste ner, ner under täcket, ner i mitt stämningsläge, ner, ner, ner!

Jag orkar inte just nu

Med Angst som sällskap

Vaknade vid 11 och funderar på vad som hänt med min sömn. 4:e natten i rad som jag sover hela natten. Känns skönt, mindre skönt är dock att det var Angst som väckte mig idag. Men jag har tagit morgonmedicinen och hoppas att de lyckas döda Angst.

Idag är en lugn dag annars, inget inplanerat och det behövs.. Är fortfarande slut efter helgen och jag fattar inte “friska” som ofta orkar festa både lördag och söndag. Själv blir jag deckad av att ha folk på besök. Sen lite fotboll på det. 

Nu är klockan 12:11 och jag funderar på att steka bacon och koka ägg strax, känns som en bra frukost.. Allt med bacon är bra idag, men jag orkar inte än så jag nöjer mig med att koka ägg först och sen steka lite senare. 

Jag orkar aldrig sånt när jag har min ångest på besök. Så först ska jag försöka klara kampen, så frukost får bestå av ägg eller soppa. Får se. Nu ska jag dricka kaffe, röka och andas

Skogen med pannlampor som enda ljus

Vi skulle passat på att gå ut i skogen när solen fortfarande sken, men det blev en 2 timmar lång kvällstur med reflexjacka och pannlampa som enda ljuskälla. Jag gav mig dessutom ut längre ut för att leta efter Dipps reflex som hon tappade när hon rusade iväg. Jag som är mörkrädd!! Men jag gjorde det.

I skogen satt vi och pratade en massa, lekte med Dipp, tränade sök i mörkret och hon hittade de små godisbitarna på nolltid!! Helt suveränt… Nu är vi hemma igen, jag ska snart hoppa in i duschen och försöka göra kväll tidigt så jag inte missar ångestskolan igen. 

Innan vi gick ut så kom ångesten ifatt mig, men den försvann efter ett tag. Just nu känner jag bara av lite ångest men jag hoppas den ger sig snart.. Lite trött på det, men mycket av min GAD har blivit lindrigare och det är jag tacksam för. Jag tror att cymbaltan gjort mycket skillnad för efter att jag höjde dosen av den så har det blivit bättre.

Cymbalta och Lyrica är grejen. Annars… jag ska upp 6:30 i morgon för att åka med 7:20 bussen till stan och när jag är klar så är Jonas där så vi ska åka till hans mamma i väntan på att han ska på återfallsprevention . Sen åker jag hem och passar på att röja lite i väntan på att vi tillsammans kan bära ner de tunga sakerna till förrådet.

Så, det var väl det… Nu blir det en cigarett innan duschen!

Allt och inget

Mör, jag är fortfarande mör efter ångesten som hälsade på i förrgår. Jag har inte haft någon känning sen dess, så jag har bestämt att nu ska jag må bra igen. Ett återfall, eller… ett fall. Det får jag väl acceptera att det kommer vara så ibland. Gilla läget liksom.

Det är ju en liten del av mina sjukdomar. det kan jag inte komma ifrån… Men min borderline ska jag jobba bort, den ska jag bli frisk ifrån, det har jag bestämt. Och jag är på väg, det har jag också bestämt. Värre är det med det bipolära, som är något kroniskt. Men nog om det.

Jag hatar ångest och jag är nöjd över att mina mediciner verkar göra som de ska.. Nu är ångesten snällare när den kommer, kanske för att jag tar mina sobril i tid. Sen har vi cymbaltan som jag tycker mycket om.. Tror starkt att jag hittat rätt dos så jag har kontaktat Solhem om att jag vill prata om att få apodos igen.

Detta med att hålla koll på vilka mediciner och recept som ska förnyas gör mig bara förvirrad. Sen ska man dela dosett också… Nej, apodos känns smidigare nu när jag hittat rätt i medicindjungeln, det hade jag ju inte sist jag hade apodos så då fick jag plocka undan mediciner som jag inte skulle ha. Det var jobbigt.. 

Men nu verkar mina mediciner fungera som de ska, jag är äkta glad och ångesten är snällare. Sömnen är dock inte snäll, men med hjälp av ediciner där också så sover jag några timmar. men i natt sov jag gott, vaknade 5:45 och kände mig pigg.

Nog om mediciner och elände. Idag är en sån strålande fin höstdag, många har snö medan vi har klarblå himmel, strålande sol och barmark. Om man kan säga barmark när den är täckt av löv, men fri från snö.

Jag längtar lite till snön kommer, få lite ljusare kvällar och kunna leka med Dipp i snö, det tycker hon är så kul!! Det gör jag med! Men, nu ska jag röja upp i köket lite och dricka lite vatten

Ångestskolan

Då har jag fått kallelse, från den 24 oktober, varje måndag och onsdag ska jag upp tidigt för att ta mig till Solhem. Känns bra att äntligen få komma igång och jag hoppas jag kommer kunna ta mig in utan att Angst är med när jag vaknar.

Jag kommer dock få sällskap på bussen hela vägen då Jonas ska till sin antabus de dagarna också. På så vis kommer bussåkandet bli lättare. Det är sex träffar i grupp och det kommer bli lite otäckt, men jag tror och hoppas jag kommer lära mig något.

Jag kommer kunna ta hem information till Jonas också och jag kommer skriva om det så jag kanske kommer kunna ge tips till andra med ångestproblematik. 

Men, det känna bra. Just nu hade jag behövt något, då min ångest är rätt stark, men jag klarade att gå ut med Dipp. Nu är det bara apoteket kvar, men dit tar jag bussen men går hem. Om vädret inte försämras. Just nu är det lite regnigt och väldigt grått.

Men, på med bra kläder så kan jag ju gå både dit och hem. Träna bort träningsvärken i benen… Men, nu en cigarett med kent i högtalarna.

Dagens ego och massa hund

Då så, nyduschad och fixad för en tur till stan, hungrig som en varg så jag funderar på en tallrik gröt innan vi åker. Ja, jag tycker om gröt… om ni missat det, men tur är väl det då det är både nyttigt och billigt. 

Dagens mood är lite låg, lite ångest, ytterst lite huvudvärk och självskadetankar. Så ska vi summera så blir det = Inte bra. Men, förhoppningsvis klarar jag dagen utan Sobril.. Ska försöka ta mig ut till skogen ikväll och släppa Dipp så hon kan få rusa av sig lite. Hon var ju helt galen på förra skogspromenaden, hoppade och skuttade som en tok, dök ner i varenda vattenpöl hon kunde hitta. Så hon var så lycklig.

Det är så härligt med henne, för man ser verkligen Lyckan i hela ansiktet. Det är härligt… Jag pratade med en förresten som hade en fransk bulldog och vi kom in på att prata om Dipp, som inte var med men jag berättade lite om hur hon är, det skuttiga och skällandet och hon sa att “henne får ni aldrig någon pli på om hon är sån, det är bara att ge henne en spruta så hon somnar. Det skulle hon må bäst av”

Det gjorde så ont att höra, våran hund är inte olycklig på något vis och när hon skäller så reser hon ragg framtill och det tyder på en självsäker hund. Kom på nu att jag nog glömt att berätta om detta för Jonas… Men, avlivas ska hon inte göra och inte omplaceras heller som en annan tycker. Det får mig dock att bli ännu mer peppad på att bevisa för ALLA att det visst går att få ordning på Dipp. Hon kräver bara lite mer än andra hundar.

Ett; hon har två högenergiska hundraser i sig
Två; Det spelar ingen roll vad vi gör, hon vill bara jobba ännu mer med hjärnan än vad vi kan tillgodose typ
Tre; Hon är en omplacering och vad hon har i bagaget vet bara hon själv

Så nej, här ska ingen hund tas bort!! Jag ska dock ta till klickern igen, jag har slarvat massor med den och när jag använde den så var det en annan hund. Nu har vi nog slappat ihop lite mer än för typ ett år sedan, då tränade vi stenhårt både inne och ute. Nu blir det mest uteträning och godissök inne.  

Men, nu ska jag hämta en kopp kaffe och ta en cigarett. Jag har i skrivande stund druckit 1,5 liter vatten [17:02] och det är nog personbästa. Här ska huvudvärk dödas!!