Categotry Archives: känslor

2

Usla självkänsla

by

Vissa dagar är mer fel än andra.
Vissa dagar är mer rätt än andra
Idag är det fel. Och ful.

Jag vet att min självkänsla och mitt självförtroende är kört i botten och har varit länge. Jag önskar jag inte brydde mig, att jag inte jämförde, att jag bara kunde köra mitt race.

Vore inte fel..

Men jag kan inte. Allt jag ser är perfekta människor – överallt går de runt, går, posar, existerar, finns. Sen har vi mig, jag som inte ens får på mig mina egna kläder för att jag är för fet. Jag bara måste gå ner i vikt, jag ska försöka sätta mig på hård diet. Om vi hade haft råd så hade jag kört med soppor 7 dagar i veckan.

Kanske, mycket kanske kunna unna mig en frukt 2 dagar i veckan. Men annars, bara soppor. Magiska piller lockar, allt som kan garantera en snabb viktminskning. Minus 15 kg i ett nafs. Vore inte fel. Jag har kanske en skev bild, men i mina ögon är den verklig.

I mina ögon måste jag gå ner till 70 kg prick. Inte 70,1 utan 70,0 Det har gått långt, hur långt vill jag inte erkänna nu. Kanske en annan dag. Men det har gått överstyr. Way too much om man säger så.

Men, nu ska jag dricka mitt kaffe och sen ta och slänga på mig lite kläder och fixa gröt.

0

Lycka, stolthet och glädje

by

Kvällen är kantad av ångest, men det försöker jag att inte visa för någon just nu. Eller för jonas då det är det sista han behöver. Han har varit väldigt låg hela dagen och sover nu tillsammans med Dipp. Hoppas att han mår bättre i morgon.

fightJag önskar att vi båda kan ha en bra dag snart, tycker att vi förtjänar det efter den tuffa tid vi haft. Vårat förhållande har verkligen varit en enda stor prövning och jag känner att om vi fixat allt så här långt – ja då fixar vi allt!

Det har varit svårt enda sen starten, men de sista 4 månaderna har verkligen varit tuffa!! Men vi har klarat det och det känns hur bra som helst. Vi mot världen liksom, det har vi sagt hela tiden. Vi tar oss igenom allt och om 1 år så gifter vi oss.

Jag hade dock gärna gjort det nästa vecka, men det blir inte riktigt så. men det blir bra ändå. Nå väl, nu ska jag gå och lägga mig, tog mina sömnmediciner för över en timme sedan och jag kompletterade med 3 st lergigan just för att bli trött fortare, men här sitter jag.

Pittögd och pigg. Inte alls någon lust att sova, men för att orka med morgondagen så är det nog bäst. inte för att vi har något i morgon, men man vet ju aldrig med oss. När man minst anar det så får vi ett ryck och hittar på något..

4

BES

by

Klockan 10 skulle jag varit på BES men jag trodde att jag skulle vara där kl 11 men jag hade sån tur, den som skulle varit där kl 11 hade lämnat återbud, så jag fick träffa Carina idag i alla fall. Det var skönt och nödvändigt.

veckokort

Vi gick igenom veckokorten, och känslokortet. På veckokortet stod det ju om mina självskador, även fast jag inte fyllt i alla gånger jag självskadade under denna period.

reglera känslor

Känslokortet var svårare. Jag skulle skriva en känsla på varje lapp och jag fick 4 st, men jag kom bara ihåg det 2 gånger och då skrev jag om eufori och ångest. Jag kom idag på att jag skulle kunna skriva om avund, men det kom jag på idag först.

Avund när man går i affärer tiden innan folk får pengar och de kan ändå köpa massor med matvaror. Det är kanske fel att känna avund då, men det kan hända.

Men som sagt, jag skrev om min ångest och då ska jag fylla i frågorna som ni ser på bilden, om ni ser.

Jag fick i uppgift till nästa gång att beskriva utan att döma. Typ beskriva exakt hur vad vi har för utsikt från kööksfönstret, utan att använda ord som sin, ful, smutsig osv.

men jag kommer välja Skogen där gräset är klippt. Min lilla oas i tillvaron. Så underbart att komma dit.

Efter BES åkte jag till Willy´s för att köpa fikabröd, för Jonas alla barn har varit här. 2 har åkt nyss åkt och den 3:e stannar tills i morgon. Det är riktigt trevligt att ha honom här.

Vi alla gick förut till skogen där gräset är klippt och Dipp lekte med pinnar och vi andra satt i solen och njöt och pratade om livet i allmänhet.

Nu ska jag strax lägga mig i knät på Jonas och han ska titta på film och jag ska få pill i huvudet.. så jag kan koppla av..

 

Lisa Lindberg liked this post
0

Det var då själva…

by

…fan så svårt det ska vara. Morgonen började bra, jag har rensat upp i köket, funderar på att dammsuga strax och torka golven. Skulle behöva tvätta med vi saknar tvättmedel och pengar. Eller, om vi har tur har vi flytande tvättmedel kom jag på, ska kolla upp det.

Annars är klockan i skrivande stund 10:11 och både Jonas och Dipp sover. Katten sover och vaknar och spatserar runt så som katter gör bäst. Själv sitter jag med en ångest igen som inte är att leka med.

Jag ska inte ta medicin för det känns liksom bara onödigt när jag bara ska vara hemma. Det vore en sak om jag skulle behöva ge mig iväg till stan, men det ska jag inte. Stannar hemma från kyrkan även idag. Behärskar ju inte att vistas runt mig själv, så hur ska jag då klara av många andra människor.

Hanö

För ett tag sen pratade jag och Jonas om semester, vart vi skulle vilja åka om vi hade haft de ekonomiska förutsättningarna och jag skulle lätt vilja till Blekinge. besöka Hanö (bild), Hörvik, Krokås (Massamark), gå kärleksstigen, Hällevik, Karlshamn och karlskrona.

Sen vill vi till Visingsö där han har släktingar som bor där på sommaren och Australien på vintern. Sen vill jag till Lidköping och bara gå för det är en fantastisk fin stad.

Men det är bara drömmar… Men jag hoppas att vi kan förverkliga dom en vacker dag! Sen vill jag till Prag, Wien, St. Petersburg och Moskva. Där i dessa städer är det arkitekturen och museer som lockar mig. Tur att vi båda är arkitekturnördar :D

Men. Nu ska jag ta en svängom med dammsugaren i väntan på att kaffet ska bli klart. Min älskade har vaknat nu, så nu är det bara Dipp som fortfarande sover. Morgontrötta tösen ♥

 

0

Negativiteten spirar i min kropp

by

Jag känner mig lika negativ som den bittra smaken av bittermandel. Jag vet inte vad det är, men allt som sägs tolkar jag in fel och jag överreagerar på mina känslor. Det är nog nu jag skulle göra min läxa som jag fick på BES.

Men jag vet inte vad som gör detta. Jag har sovit gott hela natten, jag var på möte på banken, jag har tittat igenom alternativ till bröllopet, men. MEN det har regnat och varit dökiligt väder hela dagen utom en timme på förmiddagen.

Riktig mat har vi ätit också och det var inte igår kan man ju säga. Sen en sak. Jonas pengar kommer att dröja ytterligare. Försäkringskassan ville ha ett sjukintyg och inte ett LUH (läkarutlåtande) som de fått in.

Men ett LUH väger tyngre så jag förstår inte varför det inte duger. Så vi får förhoppningsvis pengar från soc på fredag. Annars vet jag inte vad vi gör… Kontot gapar tomt och det gör kyl och frys också.

Namnlös

Jag blir knäpp av denna situation snart. Jag känner mig så bitter och tråkig, ångesten bubblar i min konstant, vilket kanske inte är så konstigt.

Vem skulle inte bli galen av att inte kunna äta sig mätta varje dag. Vi har jasminris och röda linser hemma. Det är vad vi lever på, men igår lyxade vi till det!! Vi smaksatte riset med djupfryst gräslök. Slå den ni om ni kan :p

Jaja… Nu ser det ut som det gör och vi hatar det, vi går omkring och är lättretliga båda två… Men som sagt… bara vänta tills på fredag och hoppas det dyker in några korvören då, kanske kan betala hyran i tid denna månad.

Det börjar bli pinsamt att kontakta bovärden och säga att man blir sen Igen. Snart behöver jag inte presentera mig. Inte med mer än förnamn.

Pinsamt. Det är allt jag säger.

0

Fuck you anxiety

by

johnny-cash-middle-finger-the-bird-24x36-poster-33412

Jag blir så jävla trött!! Dagen började bra, med en bra dag i kyrkan, jag kom hem och vi satt och planerade för hur vi ska inreda vårat hem för att det ska få lite mer prägel av mig också.

Vi ska möblera om i vardagsrummet, men då måste vi dra om sladdarna och det orkade vi inte idag, så vi pratade tavlor som ska upp, vad man kan flytta, mer bilder på Jonas barn ska upp och bilder som jag har fotat ska framkallas för att komma upp.

Jonas var helt slut, för han hade fixat med bordet vi har på balkongen, så medan han la sig för att vila så möblerade jag om köket och det blev jättebra.

Sen satte jag mig ner nu och direkt kom ångesten. Jag måste distrahera mig med Något, men jag är slut rent fysiskt. Orkar verkligen inte…

Men jag sa till Jonas att vi går ut med Dipp, så Kanske ångesten försvinner längs vägen. Hoppas kan man ju alltid. Jag har haft så sjukt mycket ångest denna vecka och det har Jonas med. Jag har haft slut på Sobril så jag har inte kunnat ta något alls, jag måste beställa mer…

Jag måste lära mig att handskas med min ångest utan medicin, men när det blir som nu så är det bara jobbigt. Förbannat jobbigt.

Så, jag lyssnar vidare på Johnny Cash och bloggar – i väntan på att komma ut.

0

Maria – hon med borderline personlighetsstörning

by

…eller emotionellt instabil personlighetsstörning – om du föredrar det. Jag har verkligen hamnat i träsket igen, humöret pendlar enormt mycket, jag självskadar Igen – typ 5 gånger på 1½ dag, jag har suicidala tankegångar, jag tolkar Allt fel och blir arg på mig själv för att jag inte förstår.

  • Jag frågar om saker och när svaret kommer, i tal eller skrift så blir jag oerhört frustrerad om; texten kan tolkas till spydighet genom att inte innehålla smileys, svårt att tolka ironi.
  • Om man säger en sak med minsta lilla hånfulla tonfall så tar jag det som att personen tycker att jag är helt dum i huvudet.
  • Jag självskadar – oavsett om jag för stunden har ångest eller inte. Jag liksom bara vill. Men oftast sker det vid kraftig ångestkänning

borderline1Idag har varit en sån dag. Jag har inte självskadat idag dock, men jag har känt mig som en total byfåne som ställer frågor på saker som jag Egentligen vet svaret på, men svaret var spårlöst försvunnet.

Som exempel. Jag frågade Jonas varför han står still när vi möter hundar och Dipp skäller, jag vet varför han gör det – men jag kunde för mitt liv inte komma på varför vi stod stilla.

Han svarade ju exakt som jag förväntat mig och tillade “varför undrar du?” och det är en fråga som känns som ett hugg mot värdelösa mig.

Ja, minnen från skolgången, minnen som bör ha släppt för länge sen men det sitter som berget… Jag måste ta mig vidare, ta mig från dessa minnen för de ska inte få förstöra vem jag är idag.

Nå väl. Nu ska jag hämta lite kaffe, sätta mig och läsa tidningen “Junia” som jag fick av Erika i tisdags.

0

Lördag morgon

by

Dagen startade inte alls bra, jag vaknade som vanligt runt 4 och då gick jag upp, Jonas fixade kaffe och sen satt vi här och gjorde ingenting direkt. Eller – jag pillade med designen på den andra bloggen.

Sen helt plötsligt så rusar Jonas iväg, ut i köket, river ner medicinskåpet, och sen rusar in i sovrummet. Jag går in och kollar till honom och då hade han den värsta panikattacken på många år. Så han fick 2 sobril av mig plus en plastpåse att andas i.

Sen när han lugnat ner sig så låg vi där, tysta och jag tror jag slumrade till. bra stöd jag är så liksom… Kände mig ärligt lite dum där…

Nu har jag åter fixat med designen i bloggen men nu känner jag mig nöjd. Det är ju inte så att man bara skaffar en blogg så där hipp som happ, Det är mycket som ska fixas och det är HTML-koder och sånt.

Så har jag pratat med Lisa, det är något jag verkligen saknat men hon har haft fullt upp. Hon jobbar ju inom hemtjänsten, läser till massös och tränar på gym i princip dagligen. Jag förstår inte hur tösen orkar…

Men, nu ska jag hoppa in i duschen innan det blir ofrivilliga dreads av mitt flottiga hår.

0

Terapidag då..

by

Att vakna med ångest är aldrig okej, men jag ska på terapi idag så jag ska försöka ventilera mig så mycket jag kan, vilket kommer att innebära att jag kommer decka totalt när jag kommer hem.

Det tar så enormt mycket på krafterna att gå på terapi. Helt galet!! Men skönt ändå att möjligheten till terapi finns. Är så tacksam för det..

Det har varit sjukt intensiva dagar här nu, så det har varit tungt både fysiskt och psykiskt. Men jag träffar ju Michael en gång i veckan men nu har jag inte träffat honom sen förra måndagen och tro mig – det känns!

Just nu, Jonas och Dipp ligger och sover och Chips sitter i köksfönstret och bara är vacker. Ute skiner solen på ett snötäckt Viskafors. Jag som ville ha vår, så som va hade det för några dagar sedan. Det jag nu är rädd för är det att man inte ser isfläckarna.

Jag har nämligen ingen lust att ramla tackvara Dipp igen. hur som, nu ska jag dricka mitt te, sen krypa ner hos mina kärlekar. och hoppas att min ångest vill dö en smula.

1 2 3 4 5 … 49 50

Switch to our mobile site

eXTReMe Tracker