Archives

Kaoset som lättade

Igår var kaos, jag mådde så sjukt dåligt och jag hade en enorm ångest och även panikångest. Vänner peppade mig till att kontakta psyk så jag skulle bli inlagd, men jag ville inte. Jag ville vara hemma med min katt. Och NEJ! Jag skyller inte på Pepsi, att säga att jag skyller på henne får det att låta som att allt är hennes fel.

Men, jag var rädd. Det skulle innebära nytt sjukhus, ny personal, nya rutiner. Plus att jag först skulle få åka drygt 8 mil till St Görans psykakut, träffa en läkare och om hen skulle bedöma att jag skulle läggas in så skulle jag få åka 4 mil tillbaka. Från Stockholm till Södertälje.

Från psykakuten till avdelningen i Södertälje så skulle jag visserligen få åka sjukresa. Men tanken på att tvingas åka tåg, röra sig på Stockholm central, åka tunnelbana och sen leta efter sjukhuset. Jag har ingen aning om hur man hittar dit.

Göra allt det när ångesten överfaller en. Det känns inte lockande. Det vore en sak om man bara skulle åka till Södertälje, att de hade en psykakut där, då vore det lättare. Jag vet inte om den möjligheten finns på vardagar fram till en viss tid, eller om det är St Göran som gäller i alla lägen. Jag vet inte.

Men, svägerskan var inne hos grannen igår och var barnvakt, men hon kom strax efter att min bror kom. Efter en stund så lättade ångesten, då hade jag visserligen tagit lugnande. Så lugnande och deras sällskap gjorde det lite lättare. Jag fick mig en pilsner och sen åt vi tacos.

Så satt vi i soffan och kollade på friidrott och kollade sista loppet med Susanna Kallur. Sen bytte vi kanal och kollade på På spåret. När det var slut så var jag jättetrött, så 21:30 typ så gick jag och la mig. Somnade rätt fort och sov rätt bra, tror inte ens att jag vaknade under natten. Inte vad jag kan minnas.

Nu sitter jag och ordnar med Spotify, fixar en spellista med bara Niklas Strömstedt… haha… Han var min stora idol när jag var liten, sen blev jag påmind om honom i morse då de spelade “sista morgonen” på radion. Men just nu lyssnar jag på härlig lovsång.

Funderar på vad jag ska göra idag, mamma bad mig för ett tag sedan att gå till kyrkogården för att kolla en grav och hur den ser ut. Jag letade efter den i söndags när jag var där men jag hittade den inte, så jag kanske går dit idag, bara strosa runt och kolla in typ alla gravar och en sätta mig i minneslunden och prata med Johanna lite.

Men nu, ska kolla runt på nätet, läsa lite nyheter och kanske ordna en spellista på Spotify där jag samlar alla låtar jag sparat i olika listor och mappar, så det blir en enda stor spellista. Det lär dock ta sin tid.. men ändå. Kanske ska göra det istället när jag har min ångest, för att distrahera mig liksom. Vi får se

Fight mot demoner

Skära, skära, bränna… intox, fly, gråta.

Så går mina tankar om dagarna nu. Min ångest blir värre för varje dag och igår tänkte jag bara att “jag klarar inte det här”. Kyrkoherden tyckte att jag skulle kontakta psyk för en inläggning men det tycker inte jag. har dock vänner som tycker som kyrkoherden. Jo, jag skulle behöva in, jag vet det.

Men, jag orkar inte sitta på tåg till Stockholm och sen tunnelbana till någonstans i närheten av St Göran, träffa en läkare för bedömning och om hen tycker att jag behöver slutenvård så får jag åka samma väg tillbaka – dock bara halva vägen. Men om jag fattat rätt så har jag då rätt till sjukresa som jag då kan ta på faktura.

Men, inläggning – då blir jag iväg från Pepsi för länge.

Men, mina tankar är inte snälla nu och jag trodde att jag hittat tillbaka till gråten, så jag kan få ur mig lite i alla fall. Men jag hade fel, igår hade jag verkligen behövt det. Att det ska vara så svårt att gråta, trots att man mår som en rutten bäver så kan jag inte gråta.

Och!!: NEJ!! Ingen polis bara för att jag mår så här! Går ni emot det så stänger jag bloggen för evigt.

Annars, har mailat runt lite nu på morgonen om allt som rör boende, så nu är det bara att vänta på svar. Det lär ju inte vara lätt att få lägenhet när man har skulder och jag kan ju inte direkt bo hos bror och svägerska tills det är dags att flytta in på något äldreboende.

Smått panik faktiskt. Vet att jag får bo här och det känns tryggt, men samtidigt så vill man ju ha sitt eget.. Men, till Håkan och Anneli, tack för att ni låter mig bo hos er igen!!

Nu då.. Känner att jag måste göra något, men Anneli sa till mig att jag måste tillåta mig att bara vara, att inte göra något. Släppa pressen på mig själv. Så trots att det skriker i kroppen så ska jag göra som hon säger, för jag vet ju att hon har rätt, och jag behöver känna att jag inte behöver göra något.


EDIT: Hos Gnestahem: Jag har 17 poäng och för att få lägenhet så måste man ha minst 2000 poäng och inga skulder hos kronofogden.  Man får en poäng/dag så det är alltså 1983 dagar kvar.

Och 5 år om vi översätter det till år. Jag får stå kvar i kön för att samla poäng, men jag får ingen lägenhet så länge jag har skulder. Så nu blir det att söka lägenhet i övriga landet också. Började på Askers gränd…

Annars, får bo kvar här tills det blir äldreboende för min del. Tjolahopp vad kul. Alltså, inget fel i att bo här, men man vill ju kunna ha sitt eget boende..

Rubrik saknas

Ja, jag ringde ju till fogden och efteråt så frågade Håkan något, minns inte vad, så dagen efter ringde jag för att ställa den frågan, men de hade redan gått igenom mitt och fattat beslutet att jag har för låg inkomst, så de drar inget från mig än.

Sen, psyk i Södertälje har äntligen fått remissen, men innan jag fick veta det så ringde jag psyk i Gnesta och när jag förklarade allt om hur jag mår och hur psyk har fungerat så sa hon att de skulle ta upp mig på ronden på måndag morgon, sen ska jag få träffa någon där i väntan på att jag ska komma till Södertälje.

Sen har jag träffat kyrkoherden här i församlingen, hon är även utbildad psykoterapeut så hon förstod allt jag sa om diagnoser och sånt. Så om det dröjer innan jag får träffa någon i Gnesta så bokar hon och jag in en ny tid helt enkelt.

Nu. 16:05 och jag har rätt nyligen kommit hem, så nu tänkte jag fixa lite kaffe och försöka varva ner.. (med koffein i kroppen…?? )Nå väl. Måste leta upp Poppi också för jag råkade köpa Dreamies till Pepsi och Paddan och ju också fått, så nu måste jag hitta Poppi så även hon kan få.

Jag vill inte ha för detta är den gula påsen och jag har redan smakat den.. Det krispiga var inte dumt.. Men nu, kaffe!

Aktiv morgon – typ

Sovit riktigt dåligt i natt, satt ute på trappan vid 03:45 och rökte, försökte sen somna om men vaknade hela tiden. Vid 7-tiden gav jag upp, så jag satt uppe med Anneli, sen när hon gått till jobbet så ringde jag till fogden för att se om de kan ändra det beloppet jag betalar tillbaka varje månad, eftersom jag fått en ändrad livssituation.

Förut räknade de med hur mycket jag och Bror hade som gemensam inkomst men eftersom vi nu är skilda och jag har flyttat så tog de mina nya uppgifter och sen när de fattat sitt beslut så får jag brev om det. De borde ju dra mindre eftersom jag har så låg inkomst.

Sen ringde jag till veterinären och ställde 10.000 frågor om kastreringen, om de hittar något som är fel, typ blåsljud på hjärtat, tumörer på livmodern som spridit sig, om hon inte vaknar ur narkosen eller om de råkar ge fel spruta så hon avlivas istället.

Jag frågade om jag fick vara med när de söver henne men jag fick bara vara med när de ger henne lugnande, sen sätter jag mig i väntrummet. Så berättade hon en massa om alla mina frågor, så jag blev lite lugnare i alla fall.

Sen tog jag hand om disk och sopor, så nu ska jag vila lite..inte för att jag tror att jag kan, för jag känner mig helt speedad men trött. Får se hur det går.  Sen ska jag ringa psyk i Södertälje IGEN för att se om de fått remissen.. Solhem har skickat den 3 gånger men Södertälje säger att de inte fått den, men Solhem säger att de i Södertälje skickat tillbaka den.

De påstår att den är för gammal. Så jag ringer i eftermiddag och har den inte kommit då så ringer jag Solhem och ber dom skicka den till psyk i Gnesta istället. De har ändrat om sen sist jag gick där, så nu kan jag gå längre än bara utredningstiden då de ska se vad jag behöver.

Då sparar jag ju pengar också, ska jag åka till Södertälje/Stockholm så kan jag låna brorsans månadskort om inte han själv behöver det. Annars kan jag stanna i Gnesta. Så, nu får vi se.

Igår förresten så kontaktade jag Gnestahem och alla privatvärdar i Gnesta men det fanns inget ledigt. Hittade idag en etta hos Gnestahem, men den hyran var för dyr. Sen hittade jag en lägenhet på Snapphanegatan 😉

En hemsk oro 

Jag är så rädd, jag kan inte gå hemifrån längre stunder, jag gråter nu för något som Kan hända om 17 dagar.

Jag är så rädd, för då ska Pepsi kastreras och jag är livrädd för att hon inte vaknar ur narkosen, eller för att veterinären ska hitta något farligt.

Jag kan inte leva utan Pepsi, det… Det får inte hända henne något.

17 mars. Jag måste hålla mig hemma, jag måste vara med henne.

Den kärleken jag känner för henne. Smärtan i bröstet när jag inom mig hör veterinären ringa “Det gick tyvärr inte så bra, hon vaknade inte ur narkosen”

Jag är sjuk i huvudet som oroar mig så. Men jag kan inte hjälpa det

Mässa med halv nattvard

Igår tänkte jag gå på gudstjänst för första gången i Gnesta, men eftersom vi går in mot fastan så visade det sig att det var mässa med nattvard.

Fasta, en kristen fasta kan vara att avstå från till exempel tv-tittande, godis, alkohol, kött, Facebook eller något annat. Det behöver inte vara just mat. Så jag tänkte ge mig på det där, 40 dagar utan godis, eventuellt läsk… har inte bestämt mig än.

Fastan börjar den 1 mars och avslutas 15 april. Jag har aldrig varit med om att fasta innan men varit nyfiken på det, så inget godis. Borde väl säga nej till läsk också, men ja.. Cola… Har 2 dagar på mig att bestämma mig.

Men kyrkan nu då, det var en bra mässa och en jättebra präst. Det var även en kör som kallades “nationell projektkör” och det var kanske 20 unga tjejer.

Sen var det dags för nattvard och som jag skrev i rubriken så tog jag bara en halv nattvard. Han som kom fram först doppade inte brödet i kalken utan han drack ur den, och eftersom jag är lite livrädd för sjukdomar och i dessa tider magsjuka och vinterkräksjuka så vågade jag inte doppa mitt bröd. Så jag nöjde mig med brödet.

Sen bjöds det på fika med kärleksmums i prästgården, utom för kören, de bjöds även på sallad för dom. Men när de hade tagit sitt så var det så mycket sallad kvar så då fick vi andra ta sallad också.

Sen gick jag sakta hemåt, vi bor ju nästan granne med kyrkan. Tar inte ens 10 minuter att gå dit. Jag ska upp i veckan igen, kanske idag för att leta efter en grav. Mamma har 2 vänner som ligger begravda där och hon ville att jag skulle se om hur deras grav ser ut.

Hon har mycket längre att gå och hon har svårt att gå långt eftersom hon har opererat båda höfterna, så hon har nya höftleder och höftkula. Så hon får ont av att gå för långt. Så då ska jag leta efter den åt henne. Jag tycker om att gå på kyrkogårdar och titta på gravar och sitta en stund i minneslunden. Ska köpa en ny lykta så jag kan tända ljus för Johanna.. Hon är inte i minneslunden här..

Men jag har egna tankar. Om en person ligger i en grav, som tex mormor och morfar som är begravda i Lugnvik, då går jag in i kyrkan för att tända ljus, men hade de legat i minneslunden där så hade jag kunnat tända ljus i minneslunden här.

Jag har lite egna “regler” typ. Man röker inte på en kyrkogård, man går inte för fort, man pratar inte högt och så.. Vet inte var jag fått mina idéer ifrån… Men det är jag.

Nå väl. Till något annat. Jag har ringt psyk i Södertälje och frågat efter remissen som Solhem har skickat, de säger att den har skickat tillbaka den för den var för gammal, men sist Solhem skickade den var förra fredagen men det är ju inte 10 dagar, men Södertälje skickade tillbaka den förra veckan.

Men jag ska prata med min fd kontakt som jag hade där, så får vi se om hon hänger med i vad de pratar om.

Sen har jag ringt de privata bovärdarna i Gnesta och även mailat men de hade inget ledigt. Ringde även till Gnestahem angående den lägenheten jag anmälde intresse på, men det är uthyrd till någon annan.

Får kolla runt i Södertälje kanske, se om man hittar något där men det lär ju inte vara lättare. Kan ju alltid ringa till Sölvesborgshem också 😉

Tycker att de kan bygga lägenheter på Hanö.. Eller ja… Oavsett så är det drömstället att bo, kanske inte just bara Hanö, men den delen av Blekinge. Trivdes så himla bra att bo där.

Men, nu ska jag hitta på något. Busa med katterna kanske. Och fundera på fastan och cola.

Jo tack! 

Märkligt – gråtit ikväll så jag har träningsvärk i magen, jag som inte kunnat gråta på många år.. Det gör vi inte om på ett tag

Konstig känsla. Blev visserligen rätt avslappnad, sen sov jag en stund. 

Ska jag behöva bojkotta att vara social? 

Den sibiriska kylan är här

Vaknade tidigt i morse, men gick och la mig igen, sen vaknade jag vid typ 7 och när Anneli skulle gå till bussen så följde jag med. Tänkte mig en härlig morgonpromenad, men icke! Vi bor ju precis vid sjön så först kyla, sen en massa blåst på det.

När jag kom tillbaka hem så tog jag det lite lugnt innan jag började städa, damma och dammsuga. Hade tänkt torka golven, men jag orkade inte så det fick vara. Sen var det dags för kaffe i kylan, och väl inne så tog jag tag i disken i Varmt vatten!

Nu sitter jag på rummet och känner mig fortfarande genomfrusen, så jag är nästan sugen på att krypa ner under filten. Vet inte riktigt vad jag kan göra annars. Orkar inte något direkt egentligen.. Men just nu så kom jag på att jag kan träna.

Samma övning som igår, måste få liv i mitt knä, det gör så sjukt ont. Sen för att göra brorsan glad så kanske jag ska göra lite armhävningar. Det som jag tänkt köra är övningen för mitt knä, vet inte vad den heter. Sen armhävningar, plankan, sit-ups och kanske chin-ups eftersom den möjligheten finns.

Sen kan man ju alltid lägga till andra övningar. Men jag ska inte börja med alla övningar direkt för då vet jag att jag tröttnar, så jag kör någon övning, sen efter ett tag så lägger jag till en övning. Ska skriva ner i kalendern tänkte jag. Sen vill jag ha hit mina saker, för då har jag mina träningskläder inkl skor, så då kan jag börja köra powerwalk och sen kanske lägga till att jag går i några minuter, sen lite löpträning och sen gå.

Typ så. Jag ska se ut som en människa till sommaren. Tänker inte se ut som en strandad val. Nej, jag dömer inte andra som är överviktiga, vet ju inte orsaken till deras övervikt liksom. Jag dömer bara mig själv, och för mig så är det en blandning, biverkning av medicin och ätit helt fel.

Så. Nu ska jag i alla fall träna mitt knä, sen går jag till kyrkan för mamma ville att jag skulle kolla hur en av gravarna ser ut. Jag bor ju granne med kyrkan typ.

Så, nu smiter jag

Varför detta minne

Sitter nu och svär åt mig själv,  var till affären innan,  så glömmer jag att hämta ut Xanor och det är något som jag hade behövt nu. 

Känslorna är på topp,  de negativa alltså. Så i morgon ska jag hänga på låset när apoteket öppnar. Sen kanske jag smiter förbi mamma när jag är så nära.  

Men det beror på hur jag mår. Just nu vill jag bara gå och lägga mig.  Men det är lite väl tidigt, men jag får gosa med Pepsi några timmar. 

Nå väl – ska sätta larm i mobilen så jag inte glömmer det,  medicin alltså. 

Ändrade planer

Jag trodde att jag skulle få fixa en ny blogg och byta mobilnummer, men jag och Bror har pratat (sms:at) nu på morgonen och jag kommer att behålla denna blogg och även mobilnumret. Det nya numret kommer jag att använda först när Bror behöver ha tillbaka det.

Men det kommer alltså inte att gälla från måndag som jag skrev i sms till folk. Så, jag kommer fortsätta vara en MissManic, precis som jag vill. Fenix, som den förra bloggen duger, men jag trivs med denna. Skulle jag tvingas byta blogg så skaffar jag en egen domän.

Men jag hoppas att det dröjer länge. Men nu vet ni hur det ligger till